边缘

当阳光洒满心房                                    
当露水从指尖消失
当风肆意地刮过脸庞
当一片落叶吹到脚下
扬起的嘴角
是暖冬天里灿烂的笑
那闪动的
是生命的欢跳

又到了冬天，又是一个暖冬，偷偷地，就来了。

从暖暖的被窝里爬出来，拉开窗帘，已经没有阳光的刺眼，于是跳望，望得一丝太阳的迹象。想象着今天是个大晴天，心情也格外的清新。就是喜欢冬天，就是喜欢这样的冬天，冷冷的，透彻的，却暖暖的，不剥夺散步的权利。冷风拂过脸庞，如朋友般嬉戏，调皮，似乎又回到了从前。

又失眠了好几夜，习惯于在半夜听着这个暖冬里人们安静的呼吸，均匀，平稳，安静，没有了躁动；习惯于去捕捉夜里那些不愿意冬眠的小动物，猫儿在打架，还有那些坚持着过冬的虫子，还有那几只不想睡觉的岛。原来有这么多的生命在陪着我……

某个晴天，来到了大堤，走在河边，几个老式渔民仍然用鱼鹰在打鱼，他们呜嘞呜嘞地吆喝着，把鱼赶到一起，而那些鱼鹰，一个猛子扎下去，羽毛被水润得油亮亮的……我害怕接近他们，却又欣喜在这儿看到他们，阳光下散步，好像是一种奢侈，久久，不愿离去。

人们常说，冬天来了，春天还会远吗。到了秋天，我就开始肆意着思念着冬天，总是安慰着自己：秋天来了，冬天还会远吗？每一个冬天，有太多太多的回忆，每一个冬天，也是我最享受的季节。我不相信只有春天，万物才会复苏。查书才知，冬天，才是万物的复苏。好像找到了一种心理的安慰，也就是这样，找着理由安慰自己多好。

每到冬天，我有所期盼，小的时候，盼过年，盼新衣服，盼放假，盼压岁钱。现在呢，依旧盼过年，盼新衣服，盼休息，最盼的，还是见好朋友，也许会见不着，那我明年还是会盼。就是这样的季节，我忘记了还有些不愉快的事，忘记了前几个年是怎么过的。人有盼头了，生活才会有盼头，日子过得才会有滋有味。

冬天出生的我，只因为辽河边上的一棵柳树，而得到我的名字，可那个世界不是我的。我的世界里，都是梦，不知道谁把这个性格送给了我，让我从很小的时候就开始夜夜做梦，梦见各种各样的我认识人的，同学，老师，亲人，还有那些只见过一面的人，还有那些已经去世的人。我经常问：为什么我要天天做梦，为什么我不能不做梦，为什么每天一躺在床上我就开始做梦，为什么我的梦千奇百怪，为什么每天早上醒来，那些梦就像刚刚发生，那么清晰，为什么半醒着的时候我也会做梦？问过的人，都说不知道，问多了，我也就不问了。只有到了冬天，做完梦的我才不会觉得累，也许是冷空气冻住我的思想吧。

曾经有个夏天，我开始喜欢上了穿裙子，觉得夏天衣服不会那么多，觉得是一种解脱。回想起来，那是我最亢奋的时候。一个人走进了冬天，安静了些许，想想，还是喜欢穿得很臃肿，那样才觉得安全。

一种状态，大概就是一种性格所至吧。

酒是好东西，只不过因为我不欣赏它，它自然也不欣赏我。在美国的啤酒节上，美丽的服务生将几扎啤酒，几根香肠，一只烤鸡送到客人面前时，我会觉得酒真的很美。
 
不记得是几年前，场景大概是这样：昏暗的灯光，一个人，坐在玻璃桌前，一股脑地将一瓶啤酒灌下，我是那种喝一两杯就啤酒就开始晕晕的人，当时比较的不清醒，只知道伤心、郁闷、难过。
 
一摸手机，没电，想着找谁来陪我，怕回不去，拿出书包的文具盒，翻到一张纸条，是我记着的L的手机号，找个边上个的陌生人，鼓起勇气借别人手机发了条短信，大概意思是让L来接我。
 
买醉的过程极度之不优雅，吐也吐不出来，却无比的难受，只是找个地儿就坐下，不想讲话，却努力保护清醒，也许面部表情极度扭曲了。
 
买醉的后果：害别人浪费时间，害别人担心，害自己没解决伤心，害脸上冒了痘痘，害胃疼了好几天。
 
我的一个朋友H某天喝白酒喝得烂醉，也是伤心至极，醉后回寝室将东西往窗外扔，室友们看到她那样子，把她手中的东西换成了枕头等扔不坏的东西，结果是她扔一件，室友们下去捡一件。。。。。。她告诉我的时候，我惊诧，待我醉后不成型时，我终于理解“失态”这个词的意思了。
 
虽然之后也有过这种本希望小资的解决方式，但现在我终究放弃了。解决难受的过程竟然是让自己更加难受，这确实不是一个比较优选的办法。一个妈妈的朋友（打扮比较中性，实为女性，至今单身），竟然喜欢买醉，还宣扬今朝有酒今朝醉，虽似豪爽，却让人退避三分。
 
原来人们都喜欢跟积极快乐的人在一起。天涯上一个人告诉我的。
 
今后，我不想再折磨自己了。喝不了酒，蹦不了极，去不了无人区，做不了那些盼望的事，算了，不做了，何必呢？
 
扭曲的表情，也许再也不会出现了。也感谢L。
 

曾经 在我的心目中 生活应该不是这样的 

一个朋友 记得当时还在互相交换写的诗 还在谈理想 几年后再次联系时 他说 没有想到我的号码还没有变 他说 他是从农村来的孩子 好不容易来到了大城市 要扎根城市 爬到上层社会 他说 他有好多现实的东西需要做 文学已经离我很遥远了 靠文学很难实现 他说 我听到这些话肯定会很失望 他说 文学是一个浩翰的大海 使自己的思想步入迷宫中 变得复杂 他说 所以我选择回头是岸 只看那些使人心灵获得安静的书 

一条条的短信已经让我没有了继续发的欲望了 我不知道该说些什么 正如现在的情绪 翻倒的五味瓶 我已经没有办法去控制住那些被别人嗤之以鼻的想法了 它们在慢慢逝去 

很多时候 我在尽力摆脱着曾经读书上学时染上的酸酸的忧郁气 那种让我脱离了朋友的圈子让大人们不解让我陷入悲观世界的东西 然而 当我再一次开始收听着电台的节目 我发现 逝去的不仅仅的那种年少的稚气 还有真情的流露 真正的感情 正是因为很多人都嗤之以鼻 把它们称作矫情 人们也就真的认为 那是一种矫情了 

她要结婚了惊喜？诧异？她说现在结婚和以前不一样了 她说 早点结婚好安定下来了再去奔波 她说 到了婚礼现场你也会有想结婚的感觉了 她说的一切 我都当作新奇来听 就好像我不会去经历我并不懂得这件事一样 听着身边第一个结婚的朋友讲故事 生活就真的现实了 没有了童话 

我仍然还在一些故事里找童话 只不过我只在故事里找 带到我的身边就会带来麻烦 童话是什么 童话只是小孩子的权利 当我真的带着感恩对待周围的一切时 我发现 我控制不了自己 只有一个人的时候 心才会真正静下来 很多时候 我也在上演着如此现实的戏 在戏里我是主角 我是唯一的主角 从不带着真诚去体验生活 从不带着善意去经营生活 因为上帝说 你只有在痛苦中 才能找寻快乐 

它 只是我丢掉的一个小本子 有着傻傻的记录  2002年5月 为什么那么多的文章都能让我产生共鸣呢 为什么他们和我一样的难受呢  2003年9月 来到大学了 好想见到大学里的老师 想看一看他们会是什么样子 好想在科学的殿堂里漫步  2004年7月 今天结实了好多新朋友 他们的英语都很棒 互相学习啦  2005年11月 好冷 掉进冰洞里 为什么呢 生活不能轻松快乐吗  2006年9月 认真学习吧 忙碌会让自己忘记很多  2007年4月 如果日子每天都是这样的 为了工资为了待遇为了迎合别人 也许我是一个被淘汰的人 算了 不管这些 先努力吧 

还有谁在说话 还有谁在倾听 还有谁会愿意听着这些“没用”的东西呢 

现在 在我的心中 生活不会是这样的 

    刚下飞机，海口的雨天冲刷了我疲倦的心情。在海口美兰国际机场出口处，一个小姑娘给每人发些椰
子糖，海南的味道，从这里开始。

    入住酒店后，好吃的我们开始寻找去金龙路（好吃一条街）的车子。在站牌处明明写着28路到金龙路
，结果等了半个多小时没等到一辆车，无奈之下，我们拦了一辆碰碰（后敞篷车三轮车）前往。海口的海鲜不正宗，我们选了一家湖南菜馆。也不知道为什么，在海口湘菜特别多，做得还挺正宗的。住在海边的观景房，有一种做梦的感觉，原来我也可以离海这么近。



    第二天前往兴隆。
   
    天半晴半阴，给我了一个没有晒得更黑的机会。走进我期待中的博鳌论坛会址，看到了那里的总统套用房，再想想武汉的所谓的总统套用房，真是大相径庭。想象着龙永图每次开始入住此处，“商务”这个词终于让我体会到了。
 
    分界洲岛是淡水和海水的分界线，上岛得坐快艇。每当快艇冲向浪尖再猛地落下时，我们尖叫不已，我们叫得越欢，快艇大哥开得越快，花样越多。结果有个中年妇女差点吓哭了。

    白天的行程有些并不吸引人，比如亚洲热带植物园，黎村苗寨（海南政府支持的），民族风情园，商业气息太浓厚，让人兴致减半。然而，晚上的红艺人表演还可以。论节目，和武汉滚石差不多，不同的，便是那些红艺人。在那里，不能叫他们“人妖”。那些红艺人，真是比女人还女人，只不过皮肤不怎么好，所以脸上的粉比较厚。

    晚上住的是一个花园酒店，打开屋后的玻璃门是个小花园。由于这里的水都是温泉水，含有硫黄，不能洗衣服了。出门前都可以叫电频车来接。看到那个车子，我想起了华工的校内客运。真是怀念。

  
 
  第四天前往三亚。
 

 
    太阳毫不客气的顶在了天空，不得不说，还是武汉的太阳好！在三亚，最享受的莫过于看海玩水吃海鲜泡温泉了。只怪我不会游泳，拿了个救生圈去冲浪，还吓得个半死，简直就是又爱又恨。每天我都会让自己的肚子填上几个椰子，还有些水果，比如菠萝蜜呀，榴莲呀，红毛丹呀，木瓜呀，都挺好吃的。唯一让人难受的，就是那个百香果和牛油果，用难吃还形容还手下留情了点，我们几个人没有吐出来就不错了。
 
   
 
  沿路的椰子树在一棵棵的向后移去，夕阳也跟着它走了，天渐渐黑了，满车的人都有些疲倦，疲倦之余涌上心头的是饥饿感。这天晚上，我们享受到了海鲜风味大餐：椰奶鸡，碧绿龙虾秋……
 
    对于天涯海角，真是不过是块石头而已，与美丽的海景相比，它们不值得一提，不过正是这些付与意义的石头，给这里，带来了经济上的繁荣。
 
    最后一天我们走向了陵水县，海南东南部一座小城。这里有一个特色小吃：陵水酸粉。其制作方法十分讲究，主料主要用米粉、牛肉、鱼饼、沙虫、炒熟的蔬菜（通常是韭菜和空心菜），佐料主要有米醋、香菜、辣椒和生粉调配而成的酱卤等。强力推荐去海南的朋友去吃一吃。
 

 
    接着上了猴岛，上岛不要穿红色的衣服，否则会遭母猴子妒忌，撕烂你的衣服；手上不要拎塑料袋之类的东西，否则猴子以为是食物，上来抢食。上岛要坐一个号称“最长跨海”的索道。这是我从索道上拍的。下面这些都是渔民的船，他们长年生活在船上，小方格里放着捕捉的海鲜。
 


    在回来的飞机上我说，这不是旅游，这是度假。
 

这个夏天 已经让人疲倦不已
 
一次又一次的洪峰已经如没有杀伤力的狼 并没有影响这个小城镇人的生活
 
清晨 工人们趁着凉快开工 敲打 电钻 如同这个夏天 用沉闷的噪音催着人们起床 买菜的老太 锻炼的老头 睡眼朦胧的小伙子 永远只会兴奋的小孩子 早晨 是这个小城镇最安详和谐的时候
 
长长的油条 硬硬的面窝 糊汤粉 稀饭 蛋糕 牛奶 在传统与现实中徘徊的它 永远把矛盾拥抱在怀里 并不着急打架或斗殴 听外婆说以前的故事 听妈妈说以前的故事 听姐姐说以前的故事 平凡的小城镇 正如那北京城里悠闲的市民们 发展不发展 现代不现代 进步不进步 随便你 来了我照单全收 不来我也不期盼
 
老车站旁等待被租的货车和轿车 伴随着一阵阵的热荡 打开车门 脱下上衣 打着赤膊 悠哉地歪着 随处可见的麻木 边走边看 随时一个喊声或一个手势 立刻跑到你面前 这让我想起了黄包车 好在人性化多了
 
外婆说 以前 没钱吃饭 等待外公从另一个镇拖点米回来 一阵龙卷风 屋倒了 命好的 掀起的屋瓦全向外倒去 命不好的 小孩子被压在底下 活活被精心的大人踩死 现在 外婆还是会把破旧的被子衣服留起来  把布头缝成套子 用几根竹篙子架起来 把旧毛线放在上面 像以前纺布一起织成一个个毯子
 
妈妈说 以前 大家都把竹床拿到外面去睡觉  没有这么多蚊子 也没有小偷 夜不闭户 每天早上 用醋和糖做成酸梅汤作为她唯一的零食 现在 妈妈依旧不喜欢喝没有任何味道的东西 不喜欢喝白开水
 
当武商开张了 当中百开张了 当一切新来的事物开始占据这个城镇的时候 城镇里热闹起来
 
晚上 超市门前上百人在跳舞 跳集体舞蹈 那是平民的舞蹈 这个城镇里的富人是不会参与的 大堤上 来来往往的人 边快乐地聊天着天下事 边当作什么都没发生一样继续着自己的生活
 
这是个充满世俗的地方 却没有快节奏的生活 也许 并不是没有 只是 放慢了变化的速度 看着窗外 想象着不久的将来 我也会在这个地方度过生命的最后的日子 是件多少幸福的事 一样的买菜 一样的拌嘴 一样的对生活琐碎得不得了 没有小资 也没有品味 没有高贵 也没有无知

昨夜又是一个失眠之夜 失眠于我是家常便饭

大概凌晨一两点 楼下传来一个小孩撕心裂肺的哭声 并一边口齿不清地喊着“妈妈” 我猜想着小孩子是做恶梦了 因为隐约听到一个男人（估计是他爸爸）的说话声 过了会 传来一女人的哭声 伴随着孩子一阵一阵的哭声 半晌的功夫 又没有声音了 突然又是孩子的哭声 震得人无法入睡 我正琢磨着那孩子为啥一个劲地喊“妈妈” 传来踹门的声音 接着是很响的巴掌声 一下一下 让人心寒 接着是一阵乱响 伴随着孩子哭得没了力气的哭声 女人发了疯的喊声“你打，你打啊” 这样折腾了好一阵 两个大人开始吵架 接着又是一阵乱响  

这不是口技 那么真实 在这么谧静的夜晚 各种声音 像一把把厉剑 划破夜的宁静 睡着的人 听不见 睡不着的人 却不小心听到了

很害怕 边小心地听着 边缩成一团 孩子的哭声 让人如此的难受

如此折腾了老半天 终于安静下来 一阵急促的高跟鞋的声音 开车锁 战争终于结束了 女人大抵走了 而孩子也哭累了

第二天早晨起床 楼下小孩老人锻炼的锻炼 嬉戏的嬉戏 好像什么都没发发生过  

家家都有本难念的经 而生活 便是折磨 便是欢乐

昨晚的一切可怕的声音深深刻入我的心里 继续失眠 悟不透  

       一个人：最近一个人时 喜欢坐在桌子上 以一个L的形式将自己裹在这个狭小的空间里 手里抱着一本书 会比较心安 想起了一些人一些事 一个男生 一个女生 一些略影式的人 一些不容易忘记的事 犯过的错误 总是被别人很宽容的谅解了 突然觉得做一个负责的人并不是容易的事 往往 我会去推脱 往往 我找了许多借口 想来 除了愧疚 又会多了些许目标

       许多人： 20号高三的同学聚会 去了好多人 见到他们 心里竟然有种莫名的兴奋 也许并不是因为四年没有见面 大抵是想看看互相的变化 想着高三时 当班干部的我被他们误会 虽然现在想起来是个小事情 却让我记在了心里 有很多的顾忌 总觉得他们和我玩不到一块儿去 见面后 却觉得亲切 一车子的人 操着一口还算正宗的黄陂话 说说笑笑 顾忌少了许多

        世界的人：看过一本书 罗岗写的《想象城市的方式》 第一次强迫自己用另一种逻辑思维去思考问题 他说 当代中国正在经历着的艰苦而痛苦的历史嬗变和社会转型 一方面为学术思想的突破性发展提供了充分的历史可能和坚实的经验基础 中国思想界面对社会激烈的变化 力图从理论上予以新的解释和阐述 从而焕发出前所未有的积极与现实对话的活力 但另一方面由于知识背景 问题意识 工作假设乃至视野和方法的差异 思想者针对同一现象往往得出迥然相异甚至针锋相对的结论 从而引发不同话语之间的猛烈碰撞 造成了众声喧哗的效果 重绘了当代思想的地图

在混沌的读书生涯结束的时候,我并没有一丝的忧伤.相反,我会感到丝丝惊喜.

生活并没有带来许多失望,原以为,混沌的生活,会让人消沉.在看到周围一片欢声笑语,幸福或好运,大抵每个人都找到自己幸福的归宿.

曾经18年太过于顺利的生活中,我的意志在消磨,生活在绝望与空虚的边缘.刚走进这个学校,生活开始发生又一次质的变化.记着刚到寝室不久,娟的爸爸送她来了.我爸爸竟然在做了一个几秒钟的总结之后,让我和娟握个手,表示友好.这种可爱的动作让我永久不会忘记,大学,就这样开始了.来大学的第一天晚上,就和丁振,潘迪他们把华工逛了个遍;第一个月,就到处晃荡,去武大就去了七八次.在华工爬喻家山都不记得爬了多少次.就是这样的行为,注定了我是个不安分的人.第一次逃的课,是物理课.第一次公然吃瓜子的课,也是物理课.坐在西五的破旧的楼里,坐在最后一排,我和大家分享着“美味”.那个时候,我没有意识到成绩也会和以前一样影响到一个人的前途.

总是逃课,又怕被老师点到名.这是在华工唯一能享受到的偷偷的喜悦.没人约束的生活,玩什么,吃什么,喝什么,因为自由,而没有快感.原来,自由也是可怕的.

图书馆,是我的最爱.一次又一次,从图书馆里抱着一本本大部头的书,心里满足至极.大学里,最宝贵的,莫过于图书馆.自从某次无意看哈佛大学的图书馆,除了羡慕,还是羡慕.如今,我仍没有把全部的时间放在那个充满书香的地方,有些遗憾.在华工混沌的四年,说它混沌,因为我很坦白地承认我荒废了我的专业知识,当我的同学已经在实验室里忙碌的时候,我还在找寻自己的方向.唯一我拥有的,是我找到我的勇气.傻傻的小女孩,就这么一大步,跨到了另一个方向.

每每带着家人或朋友走在华工的路上,心里还是充满着自豪.大道,树荫,静谧,无数的食堂,庞大的教学楼,一边介绍一边骄傲着.虚荣心,自豪感,就在这个时候一一满足.看着中心体育馆,东九楼,博士后公寓一点点的建起来,当时会皱着眉头,讨厌那些建筑施工带来的灰尘和噪声.现在看到这些新楼,有一点失落.这些庞大的建筑物,让我脑海里闪出一个词:霸气.因为霸气,流失的,是学术氛围.

然而,就是这个一个学校,我的母校,让我赞同一个人的话:大学是一个小社会.大而复杂,大而宽广,大而博大精深.这里,藏着人才,藏着精华,藏着每一个人的梦.

特定的地点,特定的时间,发生了特定的事情,这就是转折点.并不怨恨这段日子,至少,这个地方,留下了许多我可以释怀的地方,让我有了可以真正休息的角落.涅磐重生,我喜欢凤凰火浴的感觉.就像这段特殊的日子,压力最大,挫折最大,而最清醒最勇敢的日子.