边缘

手都快僵掉　心却激动的跳个不停　

晚上回到了搜狐上那个论坛　又看到那些熟悉的人　使劲地刷　一面都是我的名字　苗姐姐说　她舍不得破坏掉那个墙　那让她想起了已经不再存在的杂谈　第一次发现　斑竹的心情却也是那么的不舍　哪怕只是网络　傻傻的　都忘记说什么了　脑海里冒出一个问题　如果我离开了　你们会不会想我呢　又是胡思乱想　我知道你们都会这么说我　

我消失了一阵子　空间也没时间更新了　再回头看　发现曾经的装扮的格调反差比如之大　这是不是像我这个两面极端的人儿呢　痛下决心　使劲的删呀删呀　又记起两年前我做过一次大的删除　把以前的日志都删除　我如此之爱删除　就像我如此之爱丢东西一样　每隔一阵子就把旧的东西都扔了　扔了也许会突然想起来　那个东西还有用呢　可是扔了就扔了　不断添新的　不断的扔　我总是希望无论我走到哪　永远只有一点点东西　这算不算给地球制造垃圾呢

下午ＴＭ给我传来她带的小朋友的录像　一群韩国娃娃们在镜头前跳舞　挤在面前　抢镜头　我突然觉得那么熟悉　就像中国的小朋友一样　这样的童心　这样的爱　也许真的没有国界　我跟她说　什么都涨价了　肉　米　糖　还有家门口的麻木（三轮车）　起步价成了三元　我说我舍不得那钱了　我决定以后出门步行　也算是在我坐了半年之后的大运动罢　

物事人非　结了婚的ＱＬ　再聊起来　都不知道有些话应不应该说了　成家了　有另一半了　外面的一切不再是自己的　也不能做自己想做的事了　要多一份考虑　不知道这是麻烦还是幸福　但愿她真的是幸福的　

又在深夜　听说我选的歌　看着我选的画　又象一个轮回　同一种姿势　不同一个心情

我想　该赚钱了　该学着节约了　该积着德了　该少点奇怪的想法了　该干点自己喜欢干的事了　该在这个地球上站住角了　真的不想成为给这个世界制造麻烦的人　天天嚷着让大人们少用一次性碗筷　天天嚷着节约用水　我爸说　这个环保部长应该我来当　是呀　等我当上部长了　会不会每天大鱼大肉　在宣传玩环保之后直接进入酒店不管穷苦百姓死活而奢侈一把呢　也许会吧　那我就不当了　少制造一份麻烦　就给地球积一次德了　

又在深夜　我真的没有将忧郁再渲染再放大　那样实在再不应该了　按理说　要过年了　至少要昂着头　开怀大笑　城市人会去泡吧　我去过一次　就是那个苏荷　像个傻子一样　东看看西看看　就是不明白　跟着摇啥呢　重要的不是音乐　是节奏　也只是节奏而已　华丽或简约的女人　帅气或成熟的男人　别人都说　那是小资　我那时就盯着那些人　看他们的表情　突然有些许的同情　原来　人们为了找到快乐而快乐　

有时候就会土土的觉得　一家人窝在家里吃年夜　简单的家庭卡拉ＯＫ　那才是幸福的　那才是快乐的　听些武汉的人说　黄陂是乡下　现在挺希望这儿就是乡下　那该多好　

又在深夜　手已经僵得不行了　一个字一个字敲下　心里也平静好多　什么时候这一幕会再出现呢　又是一个期待　我会盼望我成为一个讲故事的高手　说出精彩的故事　谁会讲故事　多说一些故事　再办一个故事会　多好　多好　真的多好

       想起一个不再存在的同学，想起一个存在着却不再是他的同学。
        他是我的初中同学，从农村出来的，来的时候，穿得很土很土，长得很黑，在班上并不是很合群。他的普通话说得不好，给我的第一印象，脏，土，怪，我看不惯他，虽然他成绩很好，写得一手漂亮的字。如果不是因为发现我们都喜欢文学，有着共同的爱好，有共同的话题，除了这，似乎他真的就不存在我的视线里了。
        想描述他，似乎他没有什么故事，话不多。那时候我们看毛 泽东的诗词，也看泰戈尔的诗词，总是写文章，互相参阅。我有一个厚而大的本子，我妈给我的会议笔记本，我的摘抄本。我看过的书，我喜欢的诗，喜欢的文章，抄在上面，用我那不优美的字，一笔一划的记上。某天，我抄下了他写的那首诗，因为有气势，有思想。文学青年，在我的脑海里，就这么定义他的。
        初中毕业后就没有联系了，虽然还在一个高中，被繁重的理科课程压抑着，已经没有心情去交流思想了。那时就清楚的记着萧伯特的一句话：你有一个苹果，我有一个苹果，我们互相交换，每个人都会拥有两个苹果。只是知道，他也读着理科。
        大学，也在一个学校，却差点忘记还有这么一个人存在，让我感到他的存在，就是他在上海读研究生，就是他似乎斩钉截铁的说：他要步入上层社会，已经把阅读丢了。他还问我，是不是觉得可惜，觉得失望。我哑然，如果说我愤慨，大抵不至于，如果说我没感觉，也是不可能的。因为我还在单纯的以为，每个人，只要坚持自己的理想，做自己想做的事，就一定会坚持下去。
        就是生活，每个人行走的方向都变了，虽然总有那么一部分人，我行我素。我似乎感到一股力量，把大多数，推向同一种生活，走着一样的脚步，只是快慢不同罢了。这是好还是坏呢？有人说：再思考着，就上升到哲学了，每个人都在跟着乐曲旋转，一旦旋转起来了就停不下来。
        真的么？我不信……

当阳光洒满心房                                    
当露水从指尖消失
当风肆意地刮过脸庞
当一片落叶吹到脚下
扬起的嘴角
是暖冬天里灿烂的笑
那闪动的
是生命的欢跳

又到了冬天，又是一个暖冬，偷偷地，就来了。

从暖暖的被窝里爬出来，拉开窗帘，已经没有阳光的刺眼，于是跳望，望得一丝太阳的迹象。想象着今天是个大晴天，心情也格外的清新。就是喜欢冬天，就是喜欢这样的冬天，冷冷的，透彻的，却暖暖的，不剥夺散步的权利。冷风拂过脸庞，如朋友般嬉戏，调皮，似乎又回到了从前。

又失眠了好几夜，习惯于在半夜听着这个暖冬里人们安静的呼吸，均匀，平稳，安静，没有了躁动；习惯于去捕捉夜里那些不愿意冬眠的小动物，猫儿在打架，还有那些坚持着过冬的虫子，还有那几只不想睡觉的岛。原来有这么多的生命在陪着我……

某个晴天，来到了大堤，走在河边，几个老式渔民仍然用鱼鹰在打鱼，他们呜嘞呜嘞地吆喝着，把鱼赶到一起，而那些鱼鹰，一个猛子扎下去，羽毛被水润得油亮亮的……我害怕接近他们，却又欣喜在这儿看到他们，阳光下散步，好像是一种奢侈，久久，不愿离去。

人们常说，冬天来了，春天还会远吗。到了秋天，我就开始肆意着思念着冬天，总是安慰着自己：秋天来了，冬天还会远吗？每一个冬天，有太多太多的回忆，每一个冬天，也是我最享受的季节。我不相信只有春天，万物才会复苏。查书才知，冬天，才是万物的复苏。好像找到了一种心理的安慰，也就是这样，找着理由安慰自己多好。

每到冬天，我有所期盼，小的时候，盼过年，盼新衣服，盼放假，盼压岁钱。现在呢，依旧盼过年，盼新衣服，盼休息，最盼的，还是见好朋友，也许会见不着，那我明年还是会盼。就是这样的季节，我忘记了还有些不愉快的事，忘记了前几个年是怎么过的。人有盼头了，生活才会有盼头，日子过得才会有滋有味。

冬天出生的我，只因为辽河边上的一棵柳树，而得到我的名字，可那个世界不是我的。我的世界里，都是梦，不知道谁把这个性格送给了我，让我从很小的时候就开始夜夜做梦，梦见各种各样的我认识人的，同学，老师，亲人，还有那些只见过一面的人，还有那些已经去世的人。我经常问：为什么我要天天做梦，为什么我不能不做梦，为什么每天一躺在床上我就开始做梦，为什么我的梦千奇百怪，为什么每天早上醒来，那些梦就像刚刚发生，那么清晰，为什么半醒着的时候我也会做梦？问过的人，都说不知道，问多了，我也就不问了。只有到了冬天，做完梦的我才不会觉得累，也许是冷空气冻住我的思想吧。

曾经有个夏天，我开始喜欢上了穿裙子，觉得夏天衣服不会那么多，觉得是一种解脱。回想起来，那是我最亢奋的时候。一个人走进了冬天，安静了些许，想想，还是喜欢穿得很臃肿，那样才觉得安全。

一种状态，大概就是一种性格所至吧。

酒是好东西，只不过因为我不欣赏它，它自然也不欣赏我。在美国的啤酒节上，美丽的服务生将几扎啤酒，几根香肠，一只烤鸡送到客人面前时，我会觉得酒真的很美。
 
不记得是几年前，场景大概是这样：昏暗的灯光，一个人，坐在玻璃桌前，一股脑地将一瓶啤酒灌下，我是那种喝一两杯就啤酒就开始晕晕的人，当时比较的不清醒，只知道伤心、郁闷、难过。
 
一摸手机，没电，想着找谁来陪我，怕回不去，拿出书包的文具盒，翻到一张纸条，是我记着的L的手机号，找个边上个的陌生人，鼓起勇气借别人手机发了条短信，大概意思是让L来接我。
 
买醉的过程极度之不优雅，吐也吐不出来，却无比的难受，只是找个地儿就坐下，不想讲话，却努力保护清醒，也许面部表情极度扭曲了。
 
买醉的后果：害别人浪费时间，害别人担心，害自己没解决伤心，害脸上冒了痘痘，害胃疼了好几天。
 
我的一个朋友H某天喝白酒喝得烂醉，也是伤心至极，醉后回寝室将东西往窗外扔，室友们看到她那样子，把她手中的东西换成了枕头等扔不坏的东西，结果是她扔一件，室友们下去捡一件。。。。。。她告诉我的时候，我惊诧，待我醉后不成型时，我终于理解“失态”这个词的意思了。
 
虽然之后也有过这种本希望小资的解决方式，但现在我终究放弃了。解决难受的过程竟然是让自己更加难受，这确实不是一个比较优选的办法。一个妈妈的朋友（打扮比较中性，实为女性，至今单身），竟然喜欢买醉，还宣扬今朝有酒今朝醉，虽似豪爽，却让人退避三分。
 
原来人们都喜欢跟积极快乐的人在一起。天涯上一个人告诉我的。
 
今后，我不想再折磨自己了。喝不了酒，蹦不了极，去不了无人区，做不了那些盼望的事，算了，不做了，何必呢？
 
扭曲的表情，也许再也不会出现了。也感谢L。
 

这个夏天 已经让人疲倦不已
 
一次又一次的洪峰已经如没有杀伤力的狼 并没有影响这个小城镇人的生活
 
清晨 工人们趁着凉快开工 敲打 电钻 如同这个夏天 用沉闷的噪音催着人们起床 买菜的老太 锻炼的老头 睡眼朦胧的小伙子 永远只会兴奋的小孩子 早晨 是这个小城镇最安详和谐的时候
 
长长的油条 硬硬的面窝 糊汤粉 稀饭 蛋糕 牛奶 在传统与现实中徘徊的它 永远把矛盾拥抱在怀里 并不着急打架或斗殴 听外婆说以前的故事 听妈妈说以前的故事 听姐姐说以前的故事 平凡的小城镇 正如那北京城里悠闲的市民们 发展不发展 现代不现代 进步不进步 随便你 来了我照单全收 不来我也不期盼
 
老车站旁等待被租的货车和轿车 伴随着一阵阵的热荡 打开车门 脱下上衣 打着赤膊 悠哉地歪着 随处可见的麻木 边走边看 随时一个喊声或一个手势 立刻跑到你面前 这让我想起了黄包车 好在人性化多了
 
外婆说 以前 没钱吃饭 等待外公从另一个镇拖点米回来 一阵龙卷风 屋倒了 命好的 掀起的屋瓦全向外倒去 命不好的 小孩子被压在底下 活活被精心的大人踩死 现在 外婆还是会把破旧的被子衣服留起来  把布头缝成套子 用几根竹篙子架起来 把旧毛线放在上面 像以前纺布一起织成一个个毯子
 
妈妈说 以前 大家都把竹床拿到外面去睡觉  没有这么多蚊子 也没有小偷 夜不闭户 每天早上 用醋和糖做成酸梅汤作为她唯一的零食 现在 妈妈依旧不喜欢喝没有任何味道的东西 不喜欢喝白开水
 
当武商开张了 当中百开张了 当一切新来的事物开始占据这个城镇的时候 城镇里热闹起来
 
晚上 超市门前上百人在跳舞 跳集体舞蹈 那是平民的舞蹈 这个城镇里的富人是不会参与的 大堤上 来来往往的人 边快乐地聊天着天下事 边当作什么都没发生一样继续着自己的生活
 
这是个充满世俗的地方 却没有快节奏的生活 也许 并不是没有 只是 放慢了变化的速度 看着窗外 想象着不久的将来 我也会在这个地方度过生命的最后的日子 是件多少幸福的事 一样的买菜 一样的拌嘴 一样的对生活琐碎得不得了 没有小资 也没有品味 没有高贵 也没有无知

昨夜又是一个失眠之夜 失眠于我是家常便饭

大概凌晨一两点 楼下传来一个小孩撕心裂肺的哭声 并一边口齿不清地喊着“妈妈” 我猜想着小孩子是做恶梦了 因为隐约听到一个男人（估计是他爸爸）的说话声 过了会 传来一女人的哭声 伴随着孩子一阵一阵的哭声 半晌的功夫 又没有声音了 突然又是孩子的哭声 震得人无法入睡 我正琢磨着那孩子为啥一个劲地喊“妈妈” 传来踹门的声音 接着是很响的巴掌声 一下一下 让人心寒 接着是一阵乱响 伴随着孩子哭得没了力气的哭声 女人发了疯的喊声“你打，你打啊” 这样折腾了好一阵 两个大人开始吵架 接着又是一阵乱响  

这不是口技 那么真实 在这么谧静的夜晚 各种声音 像一把把厉剑 划破夜的宁静 睡着的人 听不见 睡不着的人 却不小心听到了

很害怕 边小心地听着 边缩成一团 孩子的哭声 让人如此的难受

如此折腾了老半天 终于安静下来 一阵急促的高跟鞋的声音 开车锁 战争终于结束了 女人大抵走了 而孩子也哭累了

第二天早晨起床 楼下小孩老人锻炼的锻炼 嬉戏的嬉戏 好像什么都没发发生过  

家家都有本难念的经 而生活 便是折磨 便是欢乐

昨晚的一切可怕的声音深深刻入我的心里 继续失眠 悟不透  

在混沌的读书生涯结束的时候,我并没有一丝的忧伤.相反,我会感到丝丝惊喜.

生活并没有带来许多失望,原以为,混沌的生活,会让人消沉.在看到周围一片欢声笑语,幸福或好运,大抵每个人都找到自己幸福的归宿.

曾经18年太过于顺利的生活中,我的意志在消磨,生活在绝望与空虚的边缘.刚走进这个学校,生活开始发生又一次质的变化.记着刚到寝室不久,娟的爸爸送她来了.我爸爸竟然在做了一个几秒钟的总结之后,让我和娟握个手,表示友好.这种可爱的动作让我永久不会忘记,大学,就这样开始了.来大学的第一天晚上,就和丁振,潘迪他们把华工逛了个遍;第一个月,就到处晃荡,去武大就去了七八次.在华工爬喻家山都不记得爬了多少次.就是这样的行为,注定了我是个不安分的人.第一次逃的课,是物理课.第一次公然吃瓜子的课,也是物理课.坐在西五的破旧的楼里,坐在最后一排,我和大家分享着“美味”.那个时候,我没有意识到成绩也会和以前一样影响到一个人的前途.

总是逃课,又怕被老师点到名.这是在华工唯一能享受到的偷偷的喜悦.没人约束的生活,玩什么,吃什么,喝什么,因为自由,而没有快感.原来,自由也是可怕的.

图书馆,是我的最爱.一次又一次,从图书馆里抱着一本本大部头的书,心里满足至极.大学里,最宝贵的,莫过于图书馆.自从某次无意看哈佛大学的图书馆,除了羡慕,还是羡慕.如今,我仍没有把全部的时间放在那个充满书香的地方,有些遗憾.在华工混沌的四年,说它混沌,因为我很坦白地承认我荒废了我的专业知识,当我的同学已经在实验室里忙碌的时候,我还在找寻自己的方向.唯一我拥有的,是我找到我的勇气.傻傻的小女孩,就这么一大步,跨到了另一个方向.

每每带着家人或朋友走在华工的路上,心里还是充满着自豪.大道,树荫,静谧,无数的食堂,庞大的教学楼,一边介绍一边骄傲着.虚荣心,自豪感,就在这个时候一一满足.看着中心体育馆,东九楼,博士后公寓一点点的建起来,当时会皱着眉头,讨厌那些建筑施工带来的灰尘和噪声.现在看到这些新楼,有一点失落.这些庞大的建筑物,让我脑海里闪出一个词:霸气.因为霸气,流失的,是学术氛围.

然而,就是这个一个学校,我的母校,让我赞同一个人的话:大学是一个小社会.大而复杂,大而宽广,大而博大精深.这里,藏着人才,藏着精华,藏着每一个人的梦.

特定的地点,特定的时间,发生了特定的事情,这就是转折点.并不怨恨这段日子,至少,这个地方,留下了许多我可以释怀的地方,让我有了可以真正休息的角落.涅磐重生,我喜欢凤凰火浴的感觉.就像这段特殊的日子,压力最大,挫折最大,而最清醒最勇敢的日子.